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婚姻那些事儿 - 都说得清楚么

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发表于 2017-5-24 14:56:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
有结婚几年以后离婚的,也有十几年以后离婚的,也有二十几年以后离婚的,也有三十几年以后离婚的,还有四十年后离婚的。离婚这事真是可能会摊到任何人头上的,这世上没有一个公式可以保证白头偕老的。不管你是,青梅竹马也好,同学同事也好,熟人介绍也好,一见钟情也好,酒吧里认识的也好,婚前同居也好,总之没有人能guarantee不离的。婚姻真好比瓷器,维护起来小心费力,就算维护了几十年,还是可能一摔就碎了。当然这是在生活容易的前提下,如果象以前生活不容易,两人在一起才能增加生存机会,那当然离婚的就少了。

而且就算你懂得所有婚姻的道理也不能保证,否则那些婚姻专家就不该离婚对不对?那些做婚姻咨询的就不该离婚对不对?盖因婚姻这事时间跨度太长,事情太细碎,涉及太多方面,而且涉及的都是人的根本利益,所以不好整。跟你最亲的人,才能最方便地捅你一刀,捅得最深。

在婚姻里的两个人,时间长了,感觉也不总是on the same page. 可能一个人觉得他们的婚姻完全没有任何问题,而另一个人则觉得有问题;一个人觉得他们有normal marital issue, 另一个则觉得他已经在 reaching the tipping point. 据说有40%的人在收到divorce paper 时,cought them off guard. 举个例子,比如婚姻里有一个强势的,另一方在抗争无果后,可能就灰心了,直到最后放弃,只等有机会get out. 当然可能孩子还小,日子还得过,那就过呗。在另一方看来,则可能以为配偶被驯服了,家里处处顺了自己的意,当然对婚姻满意啦,爱人对自己又爱又怕,恩爱夫妻嘛。我觉得能量守恒这个原则用来形容不错,如果平时不能守恒,则在一方突然提出离婚,将另一方抛入深渊时,一次结清总帐。结婚呢,好比两人合伙做生意,要互惠互利,生意才能长久地做下去。

但是呢,有些人好像天生就是来被欺负的,比如说有的人天生 doormat 性格,还有人是 codependent。 They can put up with a lot of shit just to be with someone. 这些人容易被一些不正常的人利用。要说不正常,还真不好分辩。那些有病态人格的,还特能伪装,特别能迅速将人拉入情网,创造出一个他是soul mate 的假象。碰上他们的人要离开他们是需要很大勇气的,因为他们有两付面孔,完美的一面非常完美,所以让人不忍离去。还有更多人自己也不完全了解自己,年轻时大家都漂漂亮亮活蹦乱跳的,要到结婚生娃,人到中年以后,生活中的压力全上来的时候,一些心理隐疾才开始发作。

年轻姑娘希望自己以后永远不离婚,这个没法保证的。防离婚好比防癌,你可以做这些这些来增加健康的机会,减少得癌的机会 - 但是没绝对保证的。你可以做这些这些来增加婚姻健康机会,减少离婚机会,但是也没100%保证的。还不如保证说自己会永远爱自己,永远照顾自己,永远追求快乐,任何情况下都决不放弃。

我在想这个问题,那些结婚几十年,一直以为恩爱的,为什么最后离婚时,都痛不欲生,觉得自己过去几十年全白活了呢?为什么不觉得自己过了几十年恩爱生活,虽然结束了,但是I had a good run, 值了!当然我也理解这痛苦,结婚是一个人一生中最大的投资了。还有记忆有近期效应,总是最近的记忆影响最大。

还有人对自己婚姻的评价和感受,那些感觉婚姻幸福的就完全是运气好,遇对人了?那么她们自己对婚姻的付出呢?她们对对方的包容呢?她们是half cup full 还是 half cup empty 的人?还有处在婚姻的哪一个阶段?婚姻有上下起伏,若是正处在低点,是不是觉得自己的婚姻不值?若是正处在高点,是不是就觉得以前即使有低点,我们都成长过来了,感情更升华了,太幸福太值了!若是最后离婚了,则以前高低起伏全都等于零了?

婚前千挑万选,千挑万选,再怎么挑选,也总要挑一个有缺点的老公的,两人也总有disagreement的时候。幸福就是你怎么哄自己自己挑的花是最美的,最适合自己的。把对方缺点都吞下去,认了,就幸福了。否则老纠结于对方缺点,不能接受现实,就难体会幸福。婚后俩人再怎么好,也是两个独立的个体。You are responsible for your own happiness. 虽是老调重弹,但事实上,说到底的说到底,还就是这么回事。


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